1、简短搞笑小故事
(1)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
(2)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：
(3)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
(4)、一个女青年下公共汽车，她的长裙拖在车厢的踏板上，被后面的小学生踩了一下，女青年看见了，小学生连忙抬脚，向女青年道歉，女青年并没和他计较，反而说了声“没关系”，于是一场可能发生的纠纷避免了。
(5)、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
(6)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
(7)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(8)、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了
(9)、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
(10)、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。
(11)、小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”(takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。
(12)、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
(13)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
(14)、我：那老板，我想问问你，这条虫是怎么回事？
(15)、后来，人们就用“乘风破浪”来形容不怕困难，奋勇前进的精神
(16)、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
(17)、XX的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。
(18)、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
(19)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
(20)、10(最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲)
2、搞笑小故事短句子
(1)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
(2)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
(3)、汉高祖刘邦经过几年征战，终于完成统一大业，命令相国萧何建设新都城长安。公元前200年，新都建成，皇宫修得富丽堂皇，雄伟壮观。刘邦见皇宫金壁辉煌，十分生气，萧何说：“皇上以四海为家，宫室修得庄严雄伟，可以使四方臣服”。
(4)、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
(5)、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。
(6)、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
(7)、我平日里喜欢拍拍花花草草的照片。没事的时候拿着手机在小区里瞎转悠，一来散步，二来拍拍照片。
(8)、星期一下午，儿子正在做作业，可是有一道题他抠心挖肚都没有想出来。于是他把手指放进口里，腿抬到了椅子上，皱起眉头。正好爸爸从这里路过，看见了儿子……于是爸爸走过来，搂着儿子，头靠着头，一个大一个小。爸爸拿着儿子的笔帮儿子写作业，他们俩边做作业边甜蜜蜜地笑。不知不觉，爸爸就把作业都做完了。第二天语文课上，王老师很生气地评讲作业，但是他的手却指着儿子。哦！原来老师手里拿的作业本是儿子的呀！评讲的也就是儿子的作业啦！放学了，等到大家都走完了，儿子问：“老师，为什么大家都可以走，我不能走也不能玩呢？”老师连头也不抬，只把儿子的作业本给他看了一下，就牵着儿子去家访了。
(9)、“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”
(10)、5 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
(11)、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。你_说过你会忘了我︳我_忘却不了︳
(12)、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
(13)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
(14)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(15)、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
(16)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
(17)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(18)、-如果有一天。我失踪了ヾ那么，谁会满世界找我？ヾ-如果有一天。我很累了ヾ那么，谁给肩膀让我靠？ヾ
(19)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(20)、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
3、搞笑小故事段子
(1)、狮王后起先乖乖地吃这些东西，但是，天天都吃这些，她实在是太腻了。
(2)、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)
(3)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
(4)、每个人的眼睛都是一架相机储存了生活里对别人的记忆
(5)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
(6)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(7)、一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
(8)、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
(9)、汉末，黄巾事起，天下大乱，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，汉宗室豫州牧刘备听徐庶(三国时豫州长社人，为著名谋土)和司马徽(三国时豫洲阳翟人，也是著名谋士)说诸葛亮很有学识，又有才能，就和关羽、张飞带着礼物到隆中(现今湖北襄阳县)卧龙岗去请诸葛亮出来帮助他替国家做事。恰巧诸葛亮这天出去了，刘备只得失望地转回去。
(10)、(谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。)
(11)、我们的爱。已湿，已撕，已失，已逝，已死… 我们的情。已伤，已殇，已讪，已闪，已散…
(12)、大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：“小伙子，不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢?
(13)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
(14)、狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”
(15)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(16)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
(17)、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
(18)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
(19)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
(20)、顿时想起了白天那个老婆婆的话，骂了一句，硬着头皮冲出去，老刘跟小黑也都从各自的房间冲出来，面面相觑，然后黄易清大吼：“老周，怎么了？”
4、搞笑小故事句子
(1)、“三国演义”把刘备三次亲自敦请诸葛亮的这件事情，叫做“三顾茅庐”。
(2)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(3)、又过了几分钟，黄易清也是觉得尿意盎然，走到厕所刚蹲下，灯突然熄灭。
(4)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(5)、幼儿园的小朋友都在玩耍，这时一个小男孩跑到一个小女孩面前，
(6)、我打了几下就把竹竿还给了老人。樱桃味道真得不错！让我感觉舒服的是老人的热情好客和慷慨的行为。这个比吃樱桃更加让人舒服。回来后，我开心地把拍得照片给我女儿看，跟她说了刚刚发生的故事。
(7)、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
(8)、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
(9)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(10)、小男孩把添了一口的棒棒糖给了这个小女孩，说道：“给你吃”
(11)、原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。
(12)、1 甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!
(13)、有一种安静，叫做老班来了有一种贱，叫好了伤疤忘了疼
(14)、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
(15)、我说你不是让我滚吗？他说糙老子是让你来回滚没让你往远滚！！！
(16)、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
(17)、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
(18)、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
(19)、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
(20)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
5、搞笑小故事文字
(1)、是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。
(2)、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
(3)、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
(4)、然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
(5)、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
(6)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
(7)、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。
(8)、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
(9)、同事老周嫌路远，小黑却说如果房子不错，骑共享单车也不贵。
(10)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(11)、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？
(12)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(13)、“谁说你超速？别说了我问你。为什么开车时不系安全带？”
(14)、就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”
(15)、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
(16)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(17)、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(18)、糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。
(19)、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
(20)、街上的美眉虽然美，但不是你的，只能养眼罢了。
(1)、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)
(2)、放眼过去全是货，大哥你想跟谁过。放眼过去全是货，小妹你想跟谁过。
(3)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！