1、经典幽默笑话短句子
(1)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
(2)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(3)、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
(4)、一般坏蛋头子第一次都死不了，总要再垂死挣扎一下，非要再被砍一刀才死。
(5)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(6)、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
(7)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
(8)、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
(9)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
(10)、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着,老妈站了一会儿说:"行了,别装了."我纳闷,问她如何发现的.老妈说:"这么文雅的睡姿不适合熟睡的你.."
(11)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(12)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……
(13)、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
(14)、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
(15)、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
(16)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(17)、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
(18)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
(19)、可俗话又说：男子汉大丈夫，能伸能屈!《荀子·不苟》
(20)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
2、经典幽默笑话大全300字
(1)、在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
(2)、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
(3)、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
(4)、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
(5)、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
(6)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
(7)、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
(8)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
(9)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
(10)、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
(11)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
(12)、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。
(13)、看着我的眼睛，除了眼***，你还会看到坚毅和真诚。
(14)、小孩问妈妈：我从哪来的?***说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
(15)、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
(16)、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
(17)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
(18)、***人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消***液，喷的我满***股都是!根本没方法大便!”俄罗斯人说：“他狗日的.我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，***股都摔青了!”
(19)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
(20)、一位美女穿的一件衣服上有两个数字9(她正在买裙子)
3、经典幽默笑话大全爆笑
(1)、吃***、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃***就什么也不会了呢？
(2)、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
(3)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(4)、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
(5)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
(6)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
(7)、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
(8)、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你——粽子
(9)、一人上班老是放响***，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
(10)、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？
(11)、姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?
(12)、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(13)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(14)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(15)、悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？
(16)、逃跑的时候，一般找个地方躲起来，等追的人冲过去，再出来，躲藏的地方一般是箩筐，草丛。
(17)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
(18)、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
(19)、20xx年最新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
(20)、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
4、最经典幽默笑话短句
(1)、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
(2)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
(3)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(4)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
(5)、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个***。
(6)、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
(7)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(8)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
(9)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
(10)、我：“我22岁和***认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
(11)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(12)、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
(13)、一个韩国人，一个***人和一个***人有幸见到了上帝。
(14)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
(15)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
(16)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
(17)、语文科老师的结婚对联。上联：新人新床新被褥共享新欢;下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
(18)、标本室：一片冰心在玉壶!古诗的巧用也会令人捧腹，以下是我整理的经典文艺幽默笑话，一起来爆笑吧!
(19)、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
(20)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、最经典幽默笑话段子
(1)、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
(2)、自己***股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别***我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
(3)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
(4)、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”
(5)、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
(6)、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
(7)、可俗话又说：无***不丈夫!(元·马致远《汉宫秋》)
(8)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
(9)、大便的离去，是马桶的追求，还是***股的不挽留。
(10)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
(11)、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
(12)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(13)、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
(14)、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
(15)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
(16)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨***，当你吵得赢的时候只有挨打。
(17)、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
(18)、可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!
(19)、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量!《淮南子·泰族训》
(20)、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
(1)、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。
(2)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(3)、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
(4)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(5)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她***我是骗子。”
(6)、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
(7)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
(8)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(9)、一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难
(10)、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
(11)、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
(12)、最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝！今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了
(13)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(14)、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
(15)、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
(16)、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
(17)、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
(18)、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
(19)、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?