1、高级笑话大全爆笑
(1)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
(2)、首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊，而且不用我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦！”
(3)、有人调侃，在当今社畜的名词解释里，是不存在甲方的，只要不做丙方，乙方也是可以争取一下的。
(4)、工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作？
(5)、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？
(6)、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
(7)、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
(8)、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
(9)、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
(10)、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
(11)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(12)、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
(13)、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
(14)、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。
(15)、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(16)、经过马拉松式谈判，小两口最终互相妥协，双方一致同意将自己的姓氏加在一起取名：牛马。
(17)、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
(18)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”......
(19)、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
(20)、同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
2、高级笑话大全爆笑超短
(1)、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
(2)、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。
(3)、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
(4)、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
(5)、老师：“我有8只鸡，你有6只鸡，究竟谁的多？”
(6)、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
(7)、魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
(8)、A:“今天晒的被子，现在还有阳光的气息。”
(9)、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。
(10)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
(11)、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
(12)、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
(13)、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
(14)、最幽默爆笑的笑话有哪些？我们不妨一起来看看吧！以下是我为大家整理的最幽默爆笑的笑话范文，欢迎阅读参考。希望对您有所帮助！
(15)、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
(16)、医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。
(17)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
(18)、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
(19)、唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
(20)、走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
3、三个高级笑话
(1)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
(2)、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
(3)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
(4)、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
(5)、小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…
(6)、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”
(7)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
(8)、于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛
(9)、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
(10)、 妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什
(11)、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”
(12)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
(13)、“哪里，我立即想到了你！为此我还花了20法郎呢！”
(14)、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
(15)、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
(16)、小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”
(17)、这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
(18)、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
(19)、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
(20)、沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
4、高级笑话幽默笑死人
(1)、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
(2)、你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明…你魂淡。”。
(3)、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
(4)、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
(5)、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
(6)、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
(7)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
(8)、同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
(9)、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
(10)、妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。
(11)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
(12)、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
(13)、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
(14)、我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
(15)、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
(16)、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
(17)、日有闲暇，品味 读者文摘杂志 (ID:DZWZZZ0606)——
(18)、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
(19)、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
(20)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、高级笑话
(1)、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
(2)、当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”