1、搞笑对话段子一问一答
(1)、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”
(2)、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
(3)、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”
(4)、昨晚，儿媳不小心用钢笔画了脸，然后问我：“我脸上有什么东西吗？”
(5)、 我是个莫得感情滴保安，是一个有感情的副导，也是一个哈皮的窝瓜。喜欢这个曾经带来无数欢笑与温暖的剧组，很荣幸认识大家，直到现在仍然会想起和大家一起排练的快落日常。
(6)、比如说，你们一起吃饭，妹子想让你给她递下勺子。
(7)、 因为很喜欢《局外人》的剧本就加入了这个小集体。面试的时候很想演默尔索,不过很可惜没有如愿,反而成了意志与默尔索截然相反的预审法官。作为法兰西预审法官制度的代言人,在书中和剧中都是被极力讽刺的。但也很奇妙,演这样一个自己也不认同的角色有时反而能很快进入他,也能对《局外人》有一些以前没有的体悟。最后的最后,大家真的很棒,不论幕前幕后、戏内戏外,嘻嘻。
(8)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
(9)、老师：“你终于来了！你昨天为什么不来上课？”
(10)、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
(11)、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
(12)、他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
(13)、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
(14)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(15)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
(16)、陈钰，甘肃敦煌人。毕业于上海戏剧学院，系中国民间文艺家协会、甘肃作家协会、戏剧家协会、曲艺家协会会员。现为酒泉市作家协会主席、敦煌曲子戏专家。多年来，在国内外用中、外文出版著作36部，发表上演戏剧、曲艺作品318部，民间文学作品260余篇。先后获全国、省、市奖项35次。
(17)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”
(18)、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
(19)、演完海达，感慨良多，排练期间老是担心这担心那，词背不出念不好，动作放不开情绪不到位，甚至有过想要放弃的念头，但真的很感谢剧组里的成员和剧社的前辈，深夜谈心加现场开导，真是太爱你们了。“到了台上就会好的，在台上就能进入状态的”“你现在要做的就是享受”“......”是这些话让我坚持了下去，将海达呈现给了观众。除了感慨，还有不舍。从公演前看到导演小作文在课上哭出来，到公演完轰趴的时候一个人坐在楼梯上，再从公演完不用排练的第一个晚上的突然清闲，到从书包里下意识拿出剧本想要背台词......就真的舍不得剧组这帮子可爱的人，舍不得跟他们一起度过的时光，“剧组的神奇和美妙之处就在于，你会和一群可爱的人在短短一个多月的时间里迅速结下深厚的革命情谊”，这句话在海达剧组里得到了最好的印证，几个演员，几个工作人员，剧组不大，时间不久，但对他们的情感真的已经很深了，舍不得公演完与剧组就此别过。但幸运的是，我们结下的感情真是太好了。进入大学，进入玛纳卡，前前后后参加了7个剧组吧，短剧小品大戏都有参加，从大戏里的一句话龙套到小品男主，再从大戏里的配角到大戏里算是男主吧，从没有一个剧组之间的感情能这么好。公演结束以后，我们并没有就此别过，而是关系更好了。我们为印记公演，配音比赛，音乐剧的彼此打call，“在台上看到你们在下面，我就什么都不怕”。还有日常图书馆学习局和深夜压马路加夜宵局，我们在一起，无论干什么，都能很开心。希望还会有之后的旅游局！真是太爱你们了！！
(20)、某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“Goahead”。 经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Goahead吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！”某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……”
2、甲乙笑话大全
(1)、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
(2)、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第
(3)、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕。 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
(4)、◆主播：杨枪枪，电视台主持人，职业配音员。每晚9点和你说晚安，用声音治愈每一个孤独患者。公众平台：小杨说事儿(ID:xiaoyangshuoshier)。微博@杨晨太沉。
(5)、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
(6)、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
(7)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
(8)、然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。
(9)、 喜欢这段共同成长的时光，虽然有时也不知道自己经历了什么，成长了什么，但清楚地明白——自己已经不一样了。谢谢你们，也希望最后演出的效果也能让大家满意吧，嘻嘻。
(10)、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
(11)、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
(12)、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
(13)、柏特这个角色其实一开始我不太理解她存在的意义或者说我认为她的存在没有意义，但是能够在离开玛纳卡前参与大戏的演出，大概算是我的一个愿望，所以我去演了。然后我慢慢开始理解她，她向往海达，就像我也会向往在舞台上发着光的小黄。
(14)、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：有野鸭吗服务员想了一会回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃
(15)、 我想让他展现出固执的、狭隘又纯洁的、严肃又耽于肉欲的人性。他有自己的原则，他坚持自己的观点，尽管他明白固执的结果很难对他有利：知其不可而为之，从不说谎，表里如一。他喜欢夏日的傍晚，天黑前的鸟鸣，小贩的叫卖声，种种这些构成让他觉得幸福的平静。与此同时，他对女友充满热切的欲望，在监狱的石头上会看到她撩人的面容。默尔索是可爱的，我甚至还要说，他很迷人。
(16)、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌，当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句：小伙子，这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答：先生有线的耽误您放飞自我(呲牙)
(17)、这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!
(18)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”
(19)、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!
(20)、每次坐电梯 听到“叮”的一声开门声 都觉得自己在微波炉里 有时候里面还有熟人
3、搞笑对话段子甲乙一问一答视频
(1)、你：“桥到嘛太!很多女生看到我帅气的脸庞，就会不由自主的说错话，所以你还是不要说了!”
(2)、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来......一个月3000块我怎么花的完！
(3)、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”
(4)、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
(5)、“老板，今天是我媳妇的生日。让我看看你们店里最贵的首饰！”
(6)、在气球哥和谭Sir的最后一段对话里，谭Sir到底还是担心气球哥受骗，嘱咐完他那来路不明的“侄儿”，又告诉他：
(7)、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。
(8)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
(9)、“iloveyou”“抱歉。我家的猫在乱踩我手机”
(10)、她离我们如此遥远，活在一个完全不同的世界中。
(11)、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”
(12)、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
(13)、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
(14)、暂时交得起房租的气球哥和谭Sir开心击掌：“多活几分钟。”
(15)、对一个除了一台旧电视一无所有的人来说，从角落走到聚光灯下，和那句“永葆真心”相比，他们能想到的，也许只是吃口热饭罢了。
(16)、“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
(17)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
(18)、我有一个同事之前也是跟女生聊天，动不动妹子就不搭理他了，甚至有很多被拉黑的情况。后来我就让他用了一个微信上的小程序~~
(19)、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
(20)、乙说：那有什么，我昨晚和我老婆七次，早上起来老婆对我说：我这辈子只爱你一个人。
4、搞笑对话段子甲乙一问一答是什么
(1)、 现在，他们想把心里的那份真挚，诉于你听······
(2)、 如果问我为什么要演局外人，很难一下子说出个所以然来，我想说“因为它就在那儿”，不过听起来总显得缺乏诚意。事实上，我喜欢这个故事，我和它认识很久，我想看它在舞台上的样子。毫无疑问我们做到了，光荣属于演员们和幕后工作者们。
(3)、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退!
(4)、你：“回你家?这样不好吧!我还没做好准备”
(5)、 再说说这个保安，你啊你，虽然是出来搞笑的NPC，但剧组为了演出效果没少在你身上花心思。不仅为了让你这个弟弟学会发火而想尽办法，还要手把手一字一句教你念重庆方言。拜托！你已经是个成熟的保安了，要学会自己凶人，要更加细心，不要再把画弄丢，明白了吗？
(6)、她让我第一次体验到了人原来可以这样活着。脆弱地、傲慢地、美丽地、真实地活着。
(7)、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?
(8)、?哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧
(9)、女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门(呲牙)
(10)、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
(11)、哥哥，我可以踩在你的aj上亲你吗?那我能用你的sk2洗鞋吗?
(12)、分开时，他倒是又放声唱起了“啊朋友再见”的歌，转身后没唱出的那句是：
(13)、陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！！！”
(14)、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!
(15)、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
(16)、可当热度散去再看，却很难说他的籍籍无名和穷困是错，突然爆红也是错。
(17)、人们为他艰难的生活难过，为他的一夜爆红感叹，也为他的不诚实愤慨。
(18)、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
(19)、生活在观众看不见的地方还要继续，以后的日子，终归是要向前看。
(20)、乔治真诚地注视着我们：“已经……不想和你们分开了啊。”
5、搞笑对话段子甲乙一问一答是哪一期
(1)、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。
(2)、 不然，我恐怕还是会毫不留情的嘲笑你吧。
(3)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
(4)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
(5)、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币!
(6)、小哥哥小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗?不想踩你的AJ，只想脱你的CK.
(7)、 《李白》剧组是我在玛纳卡参加的第一个大戏剧组，在这里见识了排一部大戏的流程细节以及需要付出的努力，算是一种无比珍贵的收获。比这个更加珍贵的是，在短短的两个月时间里和剧组里可爱的各位缔结下了深厚的革命友谊。这些都是值得终身回味的财富，因为我们在最美丽的岁月里用最洒脱的方式在舞台上书写了最精彩的青春。最后再来亿遍：玛纳卡赛高(破音)！！！
(8)、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
(9)、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
(10)、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
(11)、又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有电冰箱吗？”
(12)、不知不觉我在这里呆了5年之久，章导之前还翻出我在大一大二时候写的东西，那时候我也喜欢小酌一杯，让酒精浸透呼吸，落在纸墨之间。看着他们能够在舞台上变成现实，真的像是自己的孩子一样，而现在的我想来是不能再写出那些诗句了吧。我想我可以把自己套进角色里，毕竟我们都很帅(笑)，希望我可以让大家看到，我在演出时展现的勒夫伯格是这个样子，你们看到的也是这个样子。
(13)、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
(14)、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
(15)、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩
(16)、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
(17)、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
(18)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
(19)、剧组的人都超级棒，很喜欢和大家在一起排练的日子，能参与这场演出非常开心!
(20)、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐。，我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?说完我感觉这话好像有些不对劲。
(1)、男女朋友对话段子，两个人在一起的时候，有的时候如果比较无聊的话，是可以跟对方说一些段子的，段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。以下是男女朋友对话段子。
(2)、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
(3)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
(4)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
(5)、我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
(6)、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗?”
(7)、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
(8)、学生：“因为他们打架。”。。我妈妈摔倒了。没关系。我爸爸被我妈妈伤害了
(9)、你：“你生气的样子好可爱啊!看在你这么可爱的份上，给你了~”
(10)、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”
(11)、我曾为自己无法成为职业演员而痛苦，为无法永远表演而伤怀。
(12)、0问：那些花几百，上千块的买一副耳机是什么心态
(13)、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归劳作，另一只猪却非常懒惰，靠勤奋小猪接济着过日子。
(14)、哈哈哈，这个是发生在本人身边的事情，绝对真是搞笑。中国词汇非常丰富，稍微理解错误就会出笑话(微笑)(微笑)(微笑)
(15)、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
(16)、乙：“鼻子够灵啊！厕所味这么重，你还闻到烧烤香味？”
(17)、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你(爱慕)
(18)、今天看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么!要5万!给你20万，再打3次!!为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了!加油!!
(19)、大夫说：去给那位要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
(20)、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
(1)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
(2)、 很开心当初选择了来面试似侣姑凉这个角色，很幸运加入李白剧组，天天跟大家皮(其实是认真排练的！)的感觉很快乐。这里有卖傻的李白先生，当然我就是装疯的似侣姑凉，，还有面上三流演员其实是真正的李白的胡子，还有唱歌好听的一批，演技溜的一批的黑子，当然还有我们的瓜皮baba，豆沙包，第一个小可爱江江，挑战杰伦的无敌强手程导，两句话的小朋友，妖娆的爸爸，来自马来西亚的情侣，劳奶奶，路人甲乙丙丁，我们的路人可厉害了，有会变魔术的，还有，土豆？！还有年轻人，机械舞能手年轻人，轰趴刷牙年轻人哈哈哈，还有说话贼快的三流导演，还有！窝瓜！大窝瓜(嗯？bang～)，一个有着重庆话口语的来上海打工的保安，还有葱葱，一个emmmm很大，有着厚度和宽度的葱哈哈哈。好多好多小可爱们，好多好多有趣的灵魂，遇见大家真的好开心！似侣姑凉从里面学到了很多，大家一起成长，一起进步，一起快乐。从最开始的僵硬到柔和，虽然我们看上去还是很稚嫩，但是，稚嫩的宝宝显得可爱(不接受反驳！)。嘻嘻，和大家一起皮真的好开心。爱泥萌！
(3)、我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了？ 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。 声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。 还有一个，是听别人说的。 话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。 为了节约体能，大家都翘课了。 中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。 还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
(4)、世界是眷顾我们的，让我们这一群来自交大各个角落的人在玛纳卡相遇相知，让我们近距离接触了海达的自傲、乔治的优柔、艾勒的浪漫，也让我们燃起热情之火。我想这就是话剧的力量。落幕时，看着台下的观众有种莫名的感动，愿我们带着各自的梦想一同向前。
(5)、老师：“那跟你妈妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
(6)、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
(7)、故事落脚处，气球哥的生活仍在运转。他卖过歪烟歪酒，蹬过歪三轮，如今又跟着“歪侄儿”讨生活。
(8)、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”
(9)、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。