1、超好笑的笑话 爆笑短句
(1)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(2)、10)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
(3)、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
(4)、女网管和老板说：“我不想做网管了让我辞职吧！”
(5)、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
(6)、8)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
(7)、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
(8)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄***了。
(9)、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
(10)、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
(11)、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
(12)、***足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
(13)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(14)、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
(15)、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
(16)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
(17)、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
(18)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(19)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
(20)、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
2、超好笑的笑话有哪些
(1)、大到世界风云，小到吃饭拉***，任何一条新闻都可以引起***网民的对***，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过***人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.
(2)、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
(3)、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
(4)、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
(5)、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？
(6)、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
(7)、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
(8)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(9)、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
(10)、估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
(11)、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
(12)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(13)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
(14)、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
(15)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
(16)、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
(17)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
(18)、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书***卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大***卖送书求交往”。。。
(19)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
(20)、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
3、好笑到爆的笑话
(1)、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
(2)、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
(3)、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
(4)、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(5)、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
(6)、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！
(7)、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
(8)、挤地铁时不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开***。
(9)、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
(10)、一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
(11)、禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
(12)、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
(13)、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
(14)、3)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的***叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
(15)、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
(16)、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
(17)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的`人!
(18)、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
(19)、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
(20)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
4、超好笑的笑话笑死人
(1)、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”
(2)、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
(3)、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
(4)、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
(5)、第一次作为胖子被表扬。地铁上，我到站了，一起身，旁边的两个好姐妹就毫不费力地并排坐下了，其中一个小声对另一个说，幸亏他是个肥猪……妹子，我可以抽你吗？
(6)、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……
(7)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
(8)、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
(9)、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
(10)、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
(11)、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
(12)、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
(13)、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
(14)、女友：“以后咱俩互相尊重，我不***你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再***我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
(15)、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
(16)、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
(17)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(18)、本人重点大学毕业，在科技大赛也得过奖，内心很是高傲。
(19)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(20)、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
5、超好笑的笑话爆笑段子
(1)、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
(2)、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
(3)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
(4)、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
(5)、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星
(6)、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！
(7)、6)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
(8)、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
(9)、***球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
(10)、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
(11)、哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
(12)、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
(13)、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?
(14)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
(15)、老板：“为什么吖？难道工资不高，你留下来吧，我一个月给你7千块！”
(16)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
(17)、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
(18)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
(19)、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？
(20)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(1)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
(2)、4)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
(3)、我真的不想***你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的***诈小人。
(4)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
(5)、刚才去卫生间出来后，一个不到30岁的少妇，让我帮她抱孩子。
(6)、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
(7)、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。
(8)、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
(9)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
(10)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(11)、1)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......